![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Тезисно.
1. Взаимное распиздяйство. Мое и С.. Я проебал в поезде сумку с особо питательным вареньем для С., С. торжественно проспал 2 будильника и был разбужен только моими SMS. Сумку мы потом выручили - к вопросо об уборке вагонов перед отправлением:).
2. Маскали варвары с напускной европейскостью. Т.е. все эти "А-а-а, Ы-ы-ы" + пару слэнговых словей типа "фудкорт" (кто бы сказал, что это такое?).
3. Маскали как дети. Например, мокрые до нитки с![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
huiliuliu под козырьком какого-то дома и пытаемся разрешить его топографический кретинизм путем чтеня карты. Мимо шарятся два обсоса, которы (!) сделали ам замечание за отправление физиологических нужд в неправильном месте. Подходят. Предлагают помочь. тупо смотрят в карту, находят улицу, где мы сейчас, но на этом помощь ограничивается. Ввиду несостоятельности предлагают бухнуть. Да не вопрос. Идем к ближайшему ларьку (под проливным дождем прошу заметить). Я покупаю себе и huiliuliu (под его крики "Гинес! Гинес!") два темных Козела. Обсосы смотрят на меня по детски разочарованно и спрашивают, почему я купил 2, а не четыре. Я им сказал, что я жадный еврейский пшек из РБ, что вот когда они приедут в Минск, то пускай с удовольствием всех поят, бо крутые пацаны з Масквы, а я хуй им что куплю, даже в счет задолженности за газ. Пацаны растроились и стали ебать мозг huiliuliu, но в этот момент я окончательно нашел куда нам надо и мы съебались.
4. Судя по количеству кофеен (буквально в каждом доме), город построен для задроченных менеджеров, которые никогда не спят.
5. Купить в центре зубную щетку нереально. Даже простой продуктовый я искал часа 2, шарахаясь кругами. Предполагаю, что все продуктовые это и не продуктовые вовсе, а замаскированные резедентские квартиры моссада.
6. Когда ехал, боялся, что все говорят на узбекском, но к счастью (это несомненно радует) говорят на руssком, хотя нормальный руssкий используется только для объявления станций в метро.
7. Вот еще один лингвистический диссонанс. В Минске пишут "Макдональдс", в Москве (как бы вы думали?) - "Макдоналдс". Маскали, хуле.
1. Взаимное распиздяйство. Мое и С.. Я проебал в поезде сумку с особо питательным вареньем для С., С. торжественно проспал 2 будильника и был разбужен только моими SMS. Сумку мы потом выручили - к вопросо об уборке вагонов перед отправлением:).
2. Маскали варвары с напускной европейскостью. Т.е. все эти "А-а-а, Ы-ы-ы" + пару слэнговых словей типа "фудкорт" (кто бы сказал, что это такое?).
3. Маскали как дети. Например, мокрые до нитки с
huiliuliu под козырьком какого-то дома и пытаемся разрешить его топографический кретинизм путем чтеня карты. Мимо шарятся два обсоса, которы (!) сделали ам замечание за отправление физиологических нужд в неправильном месте. Подходят. Предлагают помочь. тупо смотрят в карту, находят улицу, где мы сейчас, но на этом помощь ограничивается. Ввиду несостоятельности предлагают бухнуть. Да не вопрос. Идем к ближайшему ларьку (под проливным дождем прошу заметить). Я покупаю себе и huiliuliu (под его крики "Гинес! Гинес!") два темных Козела. Обсосы смотрят на меня по детски разочарованно и спрашивают, почему я купил 2, а не четыре. Я им сказал, что я жадный еврейский пшек из РБ, что вот когда они приедут в Минск, то пускай с удовольствием всех поят, бо крутые пацаны з Масквы, а я хуй им что куплю, даже в счет задолженности за газ. Пацаны растроились и стали ебать мозг huiliuliu, но в этот момент я окончательно нашел куда нам надо и мы съебались.4. Судя по количеству кофеен (буквально в каждом доме), город построен для задроченных менеджеров, которые никогда не спят.
5. Купить в центре зубную щетку нереально. Даже простой продуктовый я искал часа 2, шарахаясь кругами. Предполагаю, что все продуктовые это и не продуктовые вовсе, а замаскированные резедентские квартиры моссада.
6. Когда ехал, боялся, что все говорят на узбекском, но к счастью (это несомненно радует) говорят на руssком, хотя нормальный руssкий используется только для объявления станций в метро.
7. Вот еще один лингвистический диссонанс. В Минске пишут "Макдональдс", в Москве (как бы вы думали?) - "Макдоналдс". Маскали, хуле.
